шапито-шоу:
любовь и дружба
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

шапито-шоу: > Саша


Аватары, тесты c категорией "Саша".
Пользователи, сообщества c интересом "Саша".

воскресенье, 18 мая 2014 г.
MALA ARIA 18:54:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 3 мая 2014 г.
MALA ARIA 19:15:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 25 апреля 2014 г.
MALA ARIA 15:34:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 апреля 2014 г.
MALA ARIA 14:07:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 апреля 2014 г.
MALA ARIA 16:20:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
MALA ARIA 21:00:05
Запись только для меня.
MALA ARIA 18:25:14
Запись только для меня.
понедельник, 7 апреля 2014 г.
MALA ARIA 15:40:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 апреля 2014 г.
MALA ARIA 23:47:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 апреля 2014 г.
MALA ARIA 13:26:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 2 апреля 2014 г.
MALA ARIA 19:59:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 1 апреля 2014 г.
MALA ARIA 17:34:44
Запись только для меня.
MALA ARIA 15:30:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 31 марта 2014 г.
MALA ARIA 17:56:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
яжитьхочучтобмыслить­истрадать MALA ARIA 17:34:49
моя голова сейчас слишком забита чем-то странным и непонятным, неопрятным, я не могу подобрать этому слова и потому не могу отпустить из своей головы. мне нужно очиститься от этого, "сбросив" все, о чем я думаю, сюда, и оставив это, забыв.
кажется, в черепной коробке у меня заместо мозга - липкая и холодная каша не первой свежести. я не могу сосредоточиться, ничто не может пробиться в мое сознание через эту неприятную молочно-белую слизь с комочками, и это, признаться, меня беспокоит - мне необходимо сосредоточиться и расчистить путь для иных мыслей, более стройных и связанных, логичных. нет времени разматывать этот странный клубок - проще его выбросить из головы на время, чтобы отвлечься, и потом вернуть на место - нельзя с ним не разобраться. если я оставлю это без внимания, то я об этом пожалею.

забавно, но мне сильно мешает Шутов. даже не находясь рядом со мной, не связываясь со мной никаким известным средством коммуникации, он продолжает оставаться в моей голове - я продумываю еще несказанные диалоги, несделанные действия, несовершенные мной и им поступки. я извожу себя мыслью о том, что я чувствую, чем это окончится, когда это окончится. мне страшно думать об окончании, потому что знаю, что еще один щелчок по лбу собьет меня с ног, и встать я вряд ли смогу.
да, я слаба, я признаю, и я устала корчить из себя сильную личность - эта маска никак не схватывается с мой кожей, и руки уже устали держать ее возле лица, мои запястья из свинца и тянут вниз. но я не могу позволить себе такого удовольствия: если маска спадет, если мои руки бессильно обвиснут вдоль тела и я явлю всем свою истинную физиономию, я первая же себя изведу придирками, усмешками и язвами. и более того: боюсь, мое лицо такое измученное, изможденное болезнями, в язвах самоиронии и беспощадного сарказма, испугает всех вокруг, станет отталкивающим сигналом, предупреждающем о моем яде: но этот яд только для меня. я сама, собственноручно, пью ежесекундно гадкий сок отравы ненависти к себе, я думаю, мой желудок переварит ее, но я сама чувствую эту жгучую резь: органы не справляются, а я продолжаю себя губить сама.
твои внимание ко мне, забота, нежность, лишь притупили мои привычные чувства: я отвлеклась от самоедства, я на время опустила нож, которым отрезала от себя куски, и обратила внимание на тебя, зачарованная. но стоит тебе перестать меня подпитывать всем этим, как я возвращаюсь к своему изрезанному телу.
я говорю столько много и ни о чем. мне легче не становится. кажется, я написала целую историю, но мне до сих пор дурно и неприятно. моя голова забита совершенно иным, и я не могу сама понять, чем именно.

что меня привлекло в тебе? мы едва общались с тех самых пор, как только познакомились, и как три дня общения могли пробудить в тебе такие чувства? признаться, несмотря на все слова, что ты говорил (пусть они и кажутся мне искренними, да более того, я знаю, что они искренни) я чувствую подвох и недоверчивость: мне кажется, что ты со мной от скуки, что я - просто спасение от одиночества, в котором ты обречен оставаться из-за своей сложности и замкнутости. и одновременно я думаю: я ведь по собственным женским убеждениям сама хочу быть твоим спасением, но (тут я делаю акцент) спасением нечаянным, случайным, явившимся из ниоткуда, а не приглянувшимся и собственноручно привлеченным. являюсь ли я девой Марией для тебя?
зачем я сама хочу тебя спасать, когда ты не просил помощи? я услышала твой тоскливый и болезненный оклик как просьбу, но не было ли это миражом? мне нужно кого-то спасать? я ведь сама умираю, сама кричу о помощи, но я не признаюсь в этом - ведь маска, маска еще не срослась, маска заглушает мой крик, она близко ко рту! но смешно: едва мой крик пробивается в чьи-то уши, как следует немедленный ответ: мне жаль тебя, но я ничем помочь не могу. и я замолкаю, потому что меня не спасти. и я хочу спасать других.
но как спасти хотя бы одного человека, когда ты сам при смерти? положить свою жизнь ради него? за эту жертвенность будет расплата: ведь душой я, как-никак, человек, а следовательно, мелочный и мерзкий тип, и я захочу вознаграждения за свои боль, страдания, переломанные кости. я не стану полноценным Данко: я вырву сердце, но попрошу твое взамен.
я не знаю, зачем я здесь, и я пытаюсь найти свое место под боком у кого-то. люди - последнее, в чем я вижу интерес для себя; ни одно дело не привлекает меня так, как люди. вероятнее всего, я не смогу положить все свои силы исключительно в дело, увлеченность, идею: я вложусь в человека, я сделаю ради него все, а затем (как же я ненавижу себя за это чувство!) попрошу взамен всего и буду глядеть снизу упреком половой тряпки. в чем цена такой жертвы? и жертва ли это?
возможно ли жертвовать собой безвозмездно, и если да, как к этому прийти? как вырезать из себя все те язвы дурного, человеческого, чтобы стать в своих глазах сверхчеловеком, ангелом, девой Марией? уймется ли моя ненависть к себе, когда я увижу себя чистой и совершенной, страданиями и муками себя искупившей от всего дурного, от того, что сидит во мне змеей, отчего мне каждую секунду так больно? я раньше говорила, что во мне ничего нет; тогда это было так. но сейчас я заметила, почувствовала, как на дне ледяного озера появилась огромная черная и тяжелая тень, которая становится больше день ото дня и которая по неестественным причинам кровоточит, заполняя все вокруг себя кровью и гнилью. вся эта ненависть копится, разрастается, болит во мне. все остальные чувства - поверх.
та нежность, дрожь в пальцах, окрыленность, что я чувствовала в ночь с субботы на воскресенье рядом с тобой, были лишь тонкой дымкой на поверхности озера; да, это было счастье, но робкое, неуверенное, но от этого не менее реальное, и оно было, оно существовало! это дает надежду: но где гарантия того, что дымок со временем станет чем-то по-настоящему материальным, чем-то более реальным чем ненависть к себе и сможет поспорить с тем тяжелым камнем дыма на дне озера?
мне тяжело думать об этом, мне тяжело говорить, но тяжелее всего - носить это в себе сутками и неделями. я сама не знаю, зачем делаю все то, что сейчас делаю: но ты даешь мне надежду, будто я еще смогу ожить, будто у меня хватит сил уничтожить все гниение внутри, залечиться, исправиться. только одна беда: свое исцеление я вижу лишь в бесконечном страдании. но на каком этапе я? как до этого дойти?
я не знаю.

мне 16 лет, я молода, но я чувствую себя дряхлой и немощной старухой. мне трудно носить себя с собой. единственное утешение сейчас - это ты. я чувствую, мне кажется, мы спасем друг друга: я умышленно спасу тебя, а ты неумышленно, даже не зная об этом, освободишь меня. наверное, я стану счастливой, когда..и на этом мысль останавливается. я не знаю.
но ты испугаешься. ты испугаешься меня и моих окровавленных рук. ты уйдешь - и это станет последним щелчком мне в лоб, после которого мой череп треснет.

как мне страшно. как мне больно. как мне хорошо.

спаси меня.

Категории: Здесь витает дух неудачника, Саша
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 марта 2014 г.
MALA ARIA 10:45:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 28 марта 2014 г.
MALA ARIA 10:26:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 27 марта 2014 г.
MALA ARIA 21:14:37
Запись только для меня.
MALA ARIA 10:48:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 24 марта 2014 г.
MALA ARIA 18:04:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 февраля 2014 г.
MALA ARIA 21:30:56
Запись только для меня.
пятница, 24 января 2014 г.
MALA ARIA 11:40:40
Запись только для меня.


шапито-шоу: > Саша

читай на форуме:
косметика Plazan и Плацентоль тут...
пройди тесты:
Нет! Я не буду больше плакать 6.
Это инстинкт,Хао 2
читай в дневниках:
организовываю красивые свадьбыпразд...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх